友達に彼氏ができた。

付き合う前から
体の関係があったってさ。

すぐに別れそうとのこと。

だったら付き合うなよ。

どれだけ人の心を踏みにじれば
気が済むの？？？

その男の心や　ついでにあたしの心を
踏みにじって楽しい？？？

だからさ、みんなに嫌われるんだよ。

どんどん友達なくすんだよ。

あたしもあんたとはおわりだ。きっとね。

うかつにも
風邪をひいた。

風邪をひくと
甘えたくなる。

すごっく
さみしくなる。

誰かに隣にいて欲しくなる。

いやしかし・・・
ほんとにつらい。

おなかがきもい。

なのに
教習には意地でもいった。

当日キャンセルは
キャンセル料がとられちまう。

しかも

その後の予約も全部消える。

おいおい・・・。

全部消えるって・・・

ありえない。

合コン。

今回は、おとなしめ。

なんか普通の人が多かった。

狙いもせず、狙われもせず・・・

ただ

楽しかった♪

あんまり興味ないならさ、
わざわざ番号とメアド聞くのやめてくれ・・・。

なんかあとあとめんどいじゃんか。

クリスマス近いね。

今は独り身だけど、
なんか別に毎日が幸せ・・・

女としてまずいか？？？

むむむ・・・

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

合コンの人から電話あり。
他愛ない話して、切った。

「また今度飲まない？？？」

今度っていつですか？？
今度って言葉は嫌い。
曖昧すぎるから。

前の合コンでは・・・・
ガツガツされたので・・・・
今回の合コンは・・・
もっと普通うに楽しめるように・・・

あたしは合コンで
出会いを探すというよりも
ただたんに
楽しみたいと
思ってる。

ただ
はしゃぎたいだけ。
それだけでいい。

だめですか？？

出会いなんてさ、
どこにるかわからないじゃん。

焦っても
無理。

気長にね。。。

時間が過ぎるのがはやい。

学生生活もあと5ヶ月！？

信じられない。

あと5ヶ月。

どんだけのことができるだろう。

あと5ヶ月・・・

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今、免許に通っている。
資金がやっとたまったからだ。

親の金で行けば、大学1年の時に
取りに行っていただろう。

それだけはやりたくなかった。
そんな甘っちょろいお嬢さんになるのが嫌だった。

みなさんは、どれだけ親に頼っていますか？？
親に頼るのを止めたとき、それは自立への道へと
つながる気がします。

自立すればえらいとかじゃなくて。
自立することの、大変さを味わう機会が少ない世の中で、いかに自分が自立できるか。

それが最大の課題となっています。
あたしにとってね・・・・。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

社会人合コン。
・・・・・・・・
みんなガツガツしすぎ。
きもい。

もっとさ、普通に楽しもうよ。
それでいいじゃん。
無理に好きになろうとしないでよ。
もっと先に続くような恋愛しようよ。

求む、純愛。。。。

あたしの周りでは
ちょっとした失恋旋風が。

彼氏・彼女と別れる友達が最近多い。

あたしは、彼氏がいないから
どってことないんだが。

これからクリスマスだというのに
独り身なんてありえない。

出会いを求めよう。

とりあえず合コン。

今度、社会人合コン。

わくわく。
どきどき。

なんてたって大人の男性は素敵。

遊んどこう、学生最後の生活。

きっと、どっかで寂しさを紛らわすために
誰かと出会いたがってるんだ。

いろんな人の日記を読んで。

特に就活日記。

なにやら、日記の中の人同士が

飲み会やら開いている。

この日記は、

あくまでも、

匿名希望だから

誰にも顔が割れていないから

素直な気持ちや

自分の汚い部分を

書きさらすことができるはずなのに。

彼らは、どこにでも居場所を求める。

きっと、

ネット上でしか居場所を求めることが

できないのであろう。

そういう世の中なのかもしれない。

会いたいって思う気持ちが薄れてる

ちょっと前までは

会いたくて
抱きしめてもらいたくて
キスしてもらいたくて
一緒にいたくて
会えないと胸が痛くて

恋はナマモノ。

どんなに笑ってたって
あたしは幸せなんかじゃない。

幸せを願うこと自体
ナンセンスなのかもしれない。

人は何を求め
何に求められるのが幸せなの？

幸せの基準なんて人それぞれなのに
他人の幸せが羨ましく思う。

自分がどんな仕事に向いているのか。

そんなことやって見なきゃわからない。

自分の可能性や限界を、自分で勝手に決め付けて

自分を押し込める。

そんな自分が嫌だった。

社会人になって、そんな自分を変えられるだろうか。

あんなに感じたSEXは初めてだった。

何もかもが優しかった、丁寧だった。

長くて優しいキス
乳首の舐めまわし方
乳首のいじくり方
乳首の吸い方
乳首から腰までの舌の這わせ方
クリのいじり方
クリのつまみ方
クリのじらし方
クリの吸い方
クリの舐め方
あなたのごつごつとした中指は
優しくそっと入ってきた
優しく動かしてくれた
優しいけれど奥まで入ってた
手の腹でクリを軽く刺激しながら
そっと動かしてくれた
あんなにも長い時間アソコを
刺激されたことはなかった
アソコを刺激しながら
胸を触っててくれている
キスもしていてくれる
あたしはきっと体じゅうで感じていた
この上ない喘ぎ声を出していた気がする

腰の動かし方も、丁寧だった
ただ腰を動かすそこらの男とは違う
あたしの腰の動かし方を意識しながら
一緒に深く深く突いてくれた

終わったあとも、キスをしてくれた
ねっとりと優しいキスだった

SEXという行為で、こんなにも
自分の体を愛してくれた人は
いなかった

大人の男性のSEXは
そこらの学生のSEXとは違う

大人の男にやみつきになりそうだ・・・

いつも

あなたのことを考える。

今頃どこにいて
誰といて
誰と話して
何をしているんだろう。

どうしてこんなにも
気になっちゃうんだろう。

本来のタイプとは全然違うタイプなのに。

あなたの何かが
あたしの心をかき乱す。

メールしてるとき
ちょっとの時間
あなたとつながる。
そんな瞬間が好き。

メールの反応が
いまいちで
もうメールするのやめとこう

そう思ってた瞬間に
あなたが
メールをくれる。

ずるい人・・・

やり過ぎたのか
やらなさ過ぎたのか

早過ぎたのか
遅過ぎたのか

あと一年
あと一年

どんだけのことができるだろう・・・

空が高い。

月が遠い。

秋がくる。

でも、

あの人はこない。

自分の価値観や
他人の価値観に

悩まされて
悩ませて
傷ついて
傷つけられれて

それはきっと
自分の価値観が
簡単に崩れちゃうような
どうしようもないものだから
だから、簡単に傷ついたりする

ゆるぎない
強固たる
信念や価値観があったら

傷つくことなんて
ないんだろう。

朝9時から夕方5時まで
週5のバイト。

お金を貯めたいがために働くのか

何かから逃げたくて働いているのか

とにかく

時間がある限り

何もかも忘れていたい。

「のこが、のこが京都におったらまたより戻すで。」

この一言で

この言葉一つで

あたしの心は　

めちゃくちゃに　

掻き乱される。

乱されたあたしの心を

どうにかしてくれるの？

どうにもできないことなら

言わないで。

「のこは、今でも大切な存在やで。」

1年前に別れた元彼が
昨日くれたメール。
泣いてしまった。
うれしくて。
せつなくて。
会いたくて。

嫌いでわかれたわけじゃない。

京都と東京という距離に
ただ離れているというだけのことなのに

あたしは彼を信じきることができなかった。

電話するたびに
泣いてた疑っていた。
そんなあたしが
彼には、重荷だったのだろう。

別れた後も
メールをしている。

繋がっている。
繋がっていたい。

彼のにおいを感じたい。
彼の温かさを感じたい。

できることなら
あの頃に戻りたい。

まだ
未練がましく
彼の影を追っている。

小さすぎる自分の世界観で

他人を否定したり
他人を非難したり
他人をさげすんだりして

自分を守ることは
簡単だった。

だけど

その世界観を少しでも広げて

他人を理解しようとしたり
他人を受け入れたりすることは

言葉で言うのは簡単でも
実際行動するとなると
難しかった。

いつだって
自分を守ろうとしているくせに
いつだって
結局は自分が傷ついていく。

そんな矛盾を知ったとき

自分の感情を押し殺そうと
決めたはずだ。

押し殺せば、幸せでいられるって。

残ったものは
虚無感だけだった。